Быть человеком

Поделиться
  • alt
  • alt
  • alt
  • alt
Текст: Марина Чайка

В детском лексиконе оно незаменимо. Только вот почему-то не соглашающихся с взрослыми малышей называют упрямцами и желают им как можно скорее стать послушными и покладистыми. Где же границы капризов и свободы выбора, как научить ребенка защищать свое мнение и при этом уважать правила семьи?

«Нет» – слово простое и удобное в произношении, говорить его чадо начинает довольно рано. Но от ребенка ждут отзывчивости и подчинения. Послушные всем нравятся. Даже повзрослев, они слывут таким безотказными и управляемыми. Стоит лишь дать одобрение, рассердиться или обидеться. Механизмы из детства прекрасно работают.

Всегда готов

Сначала ребенок кушает котлету, чтобы не обидеть бабушку, учится в музыкальной школе на радость родителям и на зависть соседям, надевает то, что скажут, вежливо не возражает. Пока ничего такого криминального? Но дальше – больше. В компании подростков его легко уговаривают на «слабо?», убеждают попробовать что-нибудь запрещенное за компанию. Привычное «за маму, за папу», «если не доешь, гулять не пойдешь» превращаются в «если ты не с нами, то против нас». Конечно, таких жестких примеров может и не произойти, но даже безобидные манипуляции коллег, родных или малознакомых людей могут здорово ударить по самоуважению.

_______________________________________________

Случается, что человек «просыпается» ближе к 30 годам и понимает, что можно было говорить «нет».

_______________________________________________

Ситуациям, в которых не хотелось оказаться, многолетним должникам, разрушающим отношениям, шантажу, нелюбимой работе, профессии, которую не выбирал. В любой момент можно было отказаться от всего навязанного и чужого и стать хозяином своей жизни.

Хорошо, если осознание вообще приходит. В книгах много примеров затюканных мужей, безвольных жен или персонажей, которых не замечают или не воспринимают всерьез. Безотказные люди удобны. Кто везет, на том и едут, как говорится. И чем быстрее приходит понимание границ, тем раньше можно начать строить собственную реальность, выбирая самое лучшее и нужное для себя. Знаю, кто я, знаю, чего я хочу.

— Если ребенок не умеет говорить «нет», может сложиться несколько ситуаций. Во-первых, он не сможет обозначить свои интересы, сказать, чего хочет, дать обратную связь любому, кто подойдет к нему с просьбой или с требованием, зайдет на его территорию или отнимет что-то. Мол, делайте со мной, что хотите. – объясняет психолог Татьяна Андреева. – Во-вторых, ребенок, как правило, злится на человека, который нарушает границы, и на себя за то, что он не способен их защитить, а злость – источник напряжения в теле, психосоматических болезней, эмоциональная и физическая зажатость. В-третьих, есть вариант, когда ребенок не говорит «нет», но и не соглашается делать то, что его просят. Он просто уходит, переставая общаться с этими людьми. Тогда он становится одиноким, ведь в окружении всегда найдутся те, кто нарушает границы или обращается с просьбой.

Выбирая себя

Родители, конечно, объясняют своему чаду, что чужим дядям и тетям на любые предложения следует говорить «нет». Но при этом хотят, чтобы их воле дети полностью подчинились.

Так не работает. Уча ребенка уважать себя и признавать свое право выбора, нужно быть готовыми выслушивать его точку зрения, обсудить ее, а иногда и «подвинуться» ради осознанного и взвешенного решения чада.

Можно привести примеры ситуаций: в каких отказ уместен, а в каких – нет, обговорить незыблемые правила семьи. Это как при соблюдении законов. Если человек решит: «Запрещено? Да ладно, захочу и поеду по «встречке», то будут последствия. Так и в семье. Есть правила чистить зубы, соблюдать режим сна, – то, что важно для здоровья, пока это в зоне ответственности родителей. А вот при выборе блюда, просьбе поделиться своей вещью, ребенок может отказать. И он не должен быть из-за этого плохим.

– Границы и правила – наиважнейшая часть в процессе воспитания. Это вовсе не об удобстве родителей, а необходимое условие взросления. Четкость в этом вопросе защищает ребенка от тревоги, позволяя развиваться и познавать мир в природном ритме. А столкновение детей с границами мира других людей (на первых годах жизни в основном родителей) формирует собственные эмоциональные и физические границы. Их отстаивание и способность сказать «нет» – механизм, заложенный природой. О нем важно помнить, обеспечивая условия для проявления у ребенка и дальнейшей «наработки», – считает детский психолог и руководитель детского сада «Живой путь» Татьяна Феденистова.

Расскажите также об абсолютном праве человека на собственное тело. Это важнейшая зона для «нет». Кому угодно есть право сказать это слово. Врачу, полицейскому, родителям, даже президенту. В будущем это научит защищать свои границы, избежать неприятных манипуляций. А как быть в больнице? Любой адекватный взрослый готов поговорить с ребенком и объяснить, что процедура важна для его здоровья.

«Нет» должно звучать твердо

В будущем это станет ценнейшим даром самоуважения. Важно:

– Чтобы взгляд, поза и интонация подтверждали сказанное. Робкий отказ не считается, манипуляторы найдут лазейку. А вот твердое «нет» с начинкой из собственной уверенности даст «отворот-поворот».

– Научить ребенка не бояться отказывать, даже если настаивают или уговаривают. Иногда страшно казаться плохим, быть отверженным, обидеть маму или папу. Нужно объяснить, что дружба и любовь – это не значит выполнение всех прихотей, это сотрудничество и поиск компромиссов.

– Нужно на примерах (своих, чужих, из книг, фильмов) объяснить, что каждый имеет право выбора, и что шантаж – не о дружбе. Фраза: «Не дашь мне самокат, то я с тобой общаться не буду», – не повод менять свое решение.

– Рассказать, как правильно отказывать. Отлично подойдут фразы: «это против моих принципов», «я считаю, что так неправильно», «я не буду в этом участвовать, потому что это небезопасно» или просто «не хочу».

– Объяснить, что для «нет» нужна смелость и называть это трусостью неверно. Это выбор и право, которое даже в конституции прописано. А еще есть такой закон – свобода воли.

– Учиться самим говорит «нет» своим детям, несмотря на их манипуляции.

– Принимать и поддерживать дочь или сына, вне зависимости от того, как вы со своей стороны смотрите на ту или иную тему, если это не угрожает здоровью и жизни вашего ребенка.

– Адекватно воспринимать процесс взросления и вовремя убирать лишний контроль.

– Когда ребенок взрослеет, важно передавать ему все больше ответственности. Если трехлетке еще говорят, на какую секцию он пойдет, то двенадцатилетний человечек способен решить это сам. Негибкие, слишком контролирующие родители мешают ребенку обозначить свои границы, выбрать сферу интересов, научиться говорить такое важное слово «нет», – добавляет Татьяна Андреева.