Быть человеком

Поделиться
  • alt
  • alt
  • alt
  • alt

Текст: Марина Чайка

Фото: Мария Шалаева

Свободу воли с древности называют основополагающим вселенским законом, о ней написано в священных текстах разных народов мира, ее упоминают в конституциях. Но часто об этой свободе мы забываем, находясь в отношениях, когда из-за привычного «мы» не видно важного «я» или, наоборот, когда раздутое эго мешает признать право партнера на выбор.

Люди идут рядом, но каждый по своей дороге, действуют в унисон, но воспринимают мир по-своему, сквозь призму личных убеждений, взглядов и опытов. Помните фразу из старенькой рекламы: «Мы такие разные, но все-таки мы вместе!»? Основы свободы – принять эту «инаковость», изучить ее и учитывать.

«Когда мужчина и женщина помнят о существующих между ними различиях и относятся к ним с пониманием и уважением, есть шанс, что их любовь расцветет пышным цветом», – пишет Джон Грэй в своем бестселлере «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Осознание границ

Для начала стоит увидеть свое право на свободу воли. Тело, жизнь, принципы – мои. Даже тот, чья фамилия красуется в штампе из загса, не имеет власти заставлять что-то делать. Это нужно четко уяснить и взять на себя ответственность за свою жизнь. Только обозначив собственные границы, можно признать их и у других. В конце концов, у каждого своя задача, свои таланты. Мы живем рядом, но мы не владеем друг другом. Мы цельные личности, которые созидают вместе, договорились пройти весь путь или его часть рядом.

– Отличная диагностика в этом моменте – вопросы себе и своему партнеру: «Что я сейчас хочу?», «Чего хочешь ты?». Когда люди вместе, то это не значит, что они как «шерочка с машерочкой» все время должны быть рядом. Например, один решил сходить в гости, а второй очень хочет почитать книгу и побыть в тишине. Самое ценное в этой ситуации – выбор. Делать что-то через силу, чтобы другому было хорошо, – предательство себя. Но если нет особого дискомфорта, то и упрямство включать не стоит, ведь любимый человек будет чуточку счастливее от того, что вы разделите его планы. Главный маркер – собственное состояние. Важно рассказать о нем партнеру при помощи я-сообщений, например, «я чувствую, что хочу сегодня побыть дома». А если, наоборот, вы в ситуации, когда «половинка» не оправдывает ваших ожиданий, то обижаться за это – нарушать свободу воли своей манипуляцией. В любом случае нужен диалог, – советует автор и тренер интуитивных методик Светлана Зенцова. – Если один из партнеров чувствует, что его свободу воли ущемляют, хороший выход из ситуации – посещение семейного психолога, коуча, арт-терапевта. Важна любая совместная практика, например, в голосовой – партнеры учатся слышать друг друга и себя, арт- терапия позволяет диагностировать и скорректировать нарушение границ. Можно попробовать одновременно и на одном листе нарисовать семью. Отлично помогут парные танцы, да и любые занятия, где учитываются интересы двоих.

Уважение

Свобода и уважение распространяется не только на действия, но и на реакции. Каждый волен обижаться, составлять мнение о ком-то, испытывать какие угодно чувства. И здесь нет слова «должен», которое применялось бы по отношению к другому человеку. Оно постепенно заменяется на «хочу!». Не «должен помочь», а «желаю помочь». Это здоровая психология, которая прекращает опору на чувстве вины и манипуляции. Человеком, который знает, чего хочет, очень трудно управлять, он уважает и других, и себя.

Принятие

Главная задача – перестать пытаться переделать партнера. Однажды встретились две личности, каждая из которых может меняться по своей воле. Ошибочная тактика – «растворяться» в ком-то, становясь удобным, принося жертвы, забывая о своих желаниях и потребностях.

_________________________________________________

– Когда мы растворяемся, теряем и свою ценность в глазах другого. Все заканчивается паразитизмом. Да, это удобно, но нет уважения, и если была любовь, то она уходит, – добавляет Светлана Зенцова.

_________________________________________________

Есть и другая тактика – «прогнуть», быть всегда правым, лидировать. Иногда пазл совпадает, и появляется известная в психологии парочка «жертва-тиран».

Быть свободным – признавать свои ошибки, идти на компромиссы, уметь извиняться, договариваться, отстаивать свое право на мнение и личностные границы. Это не о послушании, а о диалоге.

Доверие

Свобода не совместима с контролем, ее фундамент – в уважении и принятии. Когда нет стыда или страха рассказывать о своих эмоциях, проблемах, мыслях, есть готовность услышать и обсудить.

Недоверие начинается с мелочей, когда один партнер заранее решает за второго, что ему будет обидно/ больно/неинтересно/неважно. Многие предпочитают выдавать заранее «отредактированные» версии. Например, «это платье было с огромной скидкой, позапрошлогодняя коллекция, купила почти даром», вместо: «решила подарить себе платье. Дорогое, зато мне идет и очень нравится». Желание приукрашать и привирать превращается в привычку, масштаб лукавства умножается от мелких недомолвок до крупного вранья. На такой «грядке» свобода не растет.

Развитие

Появляется, если есть взаимный интерес, желание работать над отношениями, узнавать друг друга, удивляться и радоваться тому, что у другого происходит в жизни, поддерживать. Когда двое пересекаются и их «вселенные» важны друг другу, начинается процесс творчества и сотворчества.

_________________________________________________

Иногда человек осознает необходимость расти и меняться, чтобы понять своего избранника, если есть любовь и интерес. А иногда людям больше не по пути. В принятии этого факта – тоже свобода.

_________________________________________________

Развитие всегда предполагает разные периоды. Случаются кризисы, меняется степень близости. Все нестабильно, как и в природе.

– Первое время отношений (от полугода до трех лет) мужчина и женщина будто сливаются. Им интересно находиться вместе, чем-то делиться. После завершения этого периода происходит отделение: каждый возвращается в свою сферу жизни. Может возникнуть ощущение отдаленности, чувство разочарования, обиды, – рассказывает клинический психолог, арт-гештальт- и семейный терапевт Ирина Трубилина. – Но эта сепарация – естественный процесс, и отныне нужно обсуждать, как хотелось бы проводить время вместе, чтобы избежать ощущения, что каждый сам по себе. Стоит обговаривать те ценности, которые есть в паре, создавать или соблюдать уже существующие традиции, придумывать ритуалы приветствия, поддержания интереса. Хорошо бы узнать, какие моменты служат для партнера сигналом того, что он любим и значим. Обоим стоит понимать, что у каждого есть право на свое пространство, личные интересы, потребности. Тут вступает искусство договариваться. О совместном и личном времени, о том, что каждый ждет от другого. Все это без обид и упреков. Стоит помнить про то, что брак – не повод для претензий, а быть вместе – не значит приобретать право собственности на любимого человека.